In die verlede is lewenslange verhoudings aangegaan, wat ten alle koste moes voortduur. Dikwels het die vennote mekaar nie eers geken of skaars voordat hulle getroud is nie. Vandag sien ons die ander uiterste: baie mense wil eerder hul verhouding verbreek as om 'n paar belangrike kompromieë aan te gaan om die verhouding te handhaaf.
Die vreugde en die probleem van verhoudings fassineer steeds elke persoon, insluitend die vele sielkundiges en verhoudingsterapeute. Diegene wat egter insig kry in die sewe geestelike wette van verhoudings, kan hulself baie lyding bespaar.
Hierdie sewe wette is betrokkenheid, gemeenskap, groei, kommunikasie, weerspieëling, verantwoordelikheid en vergifnis. Ferrini verduidelik duidelik en oortuigend hoe hierdie wette ons verhoudings beïnvloed.
Die drie dele van die boek handel oor alleenwees, 'n verhouding hê en uiteindelik 'n bestaande verbinding verander (of liefdevol). Mense wat bereid is om volle verantwoordelikheid vir hul genesingsproses te neem en vergewensgesind is, voel aangetrokke tot Ferrini se benadering tot verhoudingskwessies.
Die 7 geestelike wette van verhoudings
1. Die Wet van Betrokkenheid
'N Geestelike verhouding verg wedersydse betrokkenheid
As u ooreenkomste in u verhouding begin maak, is die eerste reël: wees eerlik. Moenie anders optree as jy nie. Moenie ooreenkomste maak waaraan u nie kan voldoen nie, om die ander persoon tevrede te stel. As u in hierdie stadium eerlik is, sal u in die toekoms baie ellende bespaar. Moet dus nooit iets belowe wat u nie kan gee nie. As u maat byvoorbeeld van u verwag om getrou te wees en u weet dat dit moeilik is om aan iemand toegewy te wees, moenie belowe dat u konstant sal wees nie. Sê: ek is jammer; Ek kan jou dit nie belowe nie.
Ter wille van eerlikheid en balans in die verhouding, moet die beloftes wat julle aan mekaar maak, wedersyds wees en nie van die een kant af kom nie. Dit is 'n geestelike wet dat jy nie kan kry wat jy nie vir jouself kan gee nie. Moet dus nie beloftes van u maat verwag wat u nie self wil maak nie.
Ons moet ons beloftes so lank as moontlik nakom sonder om onsself te verraai. Dit is immers ook 'n geestelike wet dat u nie iemand anders ernstig kan neem en aan u reg kan laat geskied as u uself daardeur openbaar nie.
Die wet van betrokkenheid is propvol ironie en paradoksaal. As u nie van plan is om u belofte na te kom nie, het u nie 'n belofte gemaak nie. Maar as u u belofte uit skuld of pligsbesef hou, verloor die teken sy betekenis. Om 'n belofte te maak, is 'n vrywillige gebaar. As dit nie meer opsioneel is nie, verloor dit sy betekenis. Hou altyd u maat vry om hul beloftes te maak, sodat hy/sy nou en in die toekoms te goeder trou by u betrokke kan bly. Dit is 'n geestelike wet dat u slegs kan hê wat u durf opgee. Hoe meer jy die geskenk prysgee, hoe meer kan dit aan jou gegee word.
2. Die Wet op Nagmaal
'N Geestelike verhouding vereis gesamentlikheid
Dit is uitdagend om 'n verhouding te hê met iemand wat nie kan versoen met jou visie op verhoudings, waardes en norme, jou leefstyl, jou belange en jou manier van doen nie. Voordat u dit oorweeg om 'n ernstige verhouding met iemand aan te gaan, is dit noodsaaklik om te weet dat u mekaar se geselskap geniet, respekteer en iets gemeen het op verskillende gebiede.
Nadat die romantiese fase tot die fase van realisme gekom het, staan ons in hierdie fase voor die uitdaging om ons maat te aanvaar soos hy/sy is. Ons kan hom/haar nie aanpas by die beeld wat ons van 'n maat het nie. Vra jouself af of jy jou maat kan aanvaar soos hy/sy nou is. Geen vennoot is perfek nie. Geen vennoot is perfek nie. Geen vennoot voldoen aan al ons verwagtinge en drome nie.
Hierdie tweede fase van die verhouding gaan oor die aanvaarding van mekaar se sterk- en swakpunte, die donker en die ligte aspekte, die hoopvolle en die angstige verwagtinge. As u uself die doel stel van 'n blywende, geestelike opheffende verhouding, moet u verseker dat u en u maat 'n gedeelde visie van die verhouding het en saamstem oor u waardes en oortuigings, u belangstellingssfeer en die vlak van toewyding saam .
3. Die Wet op Groei
In 'n geestelike verhouding moet albei die vryheid hê om te groei en hulself uit te druk as individue.
Verskille is net so beduidend in 'n verhouding as die ooreenkomste. Jy is baie lief vir mense wat dieselfde is as jy, maar dit is nie so maklik om mense lief te hê wat nie saamstem met jou waardes, norme en belange nie. Hiervoor moet u onvoorwaardelik lief wees. Geestelike vennootskap is gebaseer op onvoorwaardelike liefde en aanvaarding.
Grense is fundamenteel in 'n verhouding. Die feit dat u 'n paartjie is, beteken nie dat u ophou om 'n individu te wees nie. U kan die soliditeit van 'n verhouding meet aan die mate waarin vennote gerus tot die skakel na selfverwesenliking kan kom.
Groei en gemeenskap is ewe belangrik in 'n verhouding. Die gewrig bevorder stabiliteit en 'n gevoel van nabyheid. Groei bevorder leer en 'n verbreding van bewussyn. As die behoefte aan veiligheid (samesyn) in 'n verhouding oorheers, bestaan die gevaar van emosionele stagnasie en kreatiewe frustrasie.
As die behoefte aan groei oorheers, bestaan die gevaar van emosionele onstabiliteit, kontakverlies en 'n gebrek aan vertroue. Om hierdie moontlike probleme te vermy, moet u en u maat deeglik kyk na hoeveel groei en veiligheid elkeen van u benodig. U en u maat moet elkeen self bepaal watter posisie u inneem as dit kom by 'n balans tussen gemeenskap en groei.
Die balans tussen persoonlike ontwikkeling en samesyn moet deurlopend gemonitor word.
Die balans verander oor tyd, omdat die behoeftes van die vennote en die behoeftes binne die verhouding verander. Uitstekende kommunikasie tussen die vennote verseker dat nie een van hulle teruggehou voel of kontak verloor nie.
4. Die wet van kommunikasie
In 'n geestelike verhouding is gereelde, opregte, nie-beskuldigende kommunikasie 'n noodsaaklikheid.
Die kern van kommunikasie is luister. Ons moet eers na ons gedagtes en gevoelens luister en verantwoordelikheid daarvoor neem voordat ons dit aan ander kan uitspreek. As ons dan ons gedagtes en gevoelens uitgespreek het sonder om ander te blameer, moet ons luister na wat ander oor hul gedagtes en gevoelens sê.
Daar is twee maniere om te luister. 'N Mens kyk met 'n oordeel; die ander een luister sonder oordeel. As ons met oordeel luister, luister ons nie. Dit maak nie saak of ons na iemand anders of na onsself luister nie. In beide gevalle verhoed die oordeel ons om werklik te hoor wat gedink of gevoel word.
Kommunikasie is daar of is daar nie. Frank se kommunikasie vereis opregtheid van die spreker en aanvaarding van die luisteraar. As die spreker die skuld gee en die luisteraar oordeel het, is daar geen kommunikasie nie, dan is daar 'n aanval.
Om effektief te kommunikeer, moet u die volgende doen:
- Luister na u gedagtes en gevoelens totdat u weet wat dit is en sien dat dit joune en niemand anders s'n is nie.
- Spreek eerlik uit aan wat u dink en voel, sonder om hulle te blameer of om hulle verantwoordelik te hou vir wat u glo of hoe u dink.
- Luister sonder oordeel na die gedagtes en gevoelens wat ander met u wil deel. Onthou dat alles wat hulle sê, dink en voel 'n beskrywing is van hul gemoedstoestand. Dit het moontlik te doen met u eie gemoedstoestand, maar miskien nie.
As u agterkom dat u die ander persoon wil verbeter of uself wil verdedig as u gedagtes en gevoelens aan u uitgespreek word, luister u moontlik nie regtig nie en kan u op sensitiewe plekke getref word. Dit kan wees dat hulle 'n deel van u weerspieël wat u (nog) nie wil sien nie.
Daar is een opdrag wat u moet volg om die kans op suksesvolle kommunikasie te verhoog: moenie met u maat praat as u ontsteld of kwaad is nie. Vra vir 'n time -out. Dit is belangrik om jou mond te hou totdat jy regtig kan toegee aan alles wat jy dink en voel en weet dat dit joune is.
As u dit nie doen nie, is die kans groot dat u u maat op dinge sal blameer, en die skuld sal die misverstand en die gevoel van afstand tussen julle groter maak. As u ontsteld is, moet u nie met u maat te doen kry nie. Neem verantwoordelikheid vir u gedagtes en gevoelens.
Uitstekende kommunikasie help u en u maat om emosioneel verbind te bly.
5. Die spieëlwet
Wat ons nie van ons maat hou nie, is 'n weerspieëling van wat ons nie van onsself hou nie
As jy probeer om van jouself te vlug, is 'n verhouding die laaste plek wat jy moet probeer wegsteek. Die doel van 'n intieme verhouding is dat jy leer om jou vrese, oordeel, twyfel en onsekerhede die hoof te bied. As ons maat vrese en twyfel in ons vrylaat, en dit gebeur in elke intieme verhouding, wil ons dit nie direk onder oë kry nie.
U kan twee dinge doen, of u kan konsentreer op wat u maat gedoen of gesê het, dink dat dit verkeerd was en probeer om ons maat nie meer te laat doen nie, of u kan verantwoordelikheid neem vir u vrese en twyfel. In die eerste geval weier ons om ons pyn/ vrees/ twyfel aan te spreek deur iemand anders daarvoor verantwoordelik te maak.
In die tweede geval laat ons daardie pyn/ vrees/ twyfel by ons opkom; ons erken dit en laat ons maat weet wat in ons aangaan. Die belangrikste ding met hierdie uitruil is nie dat jy sê: Jy het lelik teen my opgetree nie, maar wat jy gesê het, het my vrees/pyn/twyfel veroorsaak.
Die vraag wat ek moet vra, is nie: Wie het my aangeval? Maar waarom voel ek aangeval? U is verantwoordelik om die pyn/ twyfel/ vrees te genees, selfs al het iemand anders die wond oopgeskeur. Elke keer as ons maat iets in ons vrylaat, kry ons die geleentheid om ons illusies (oortuigings oor onsself en ander wat nie waar is nie) deur te kyk en dit eens en vir altyd te laat val.
Dit is 'n geestelike wet dat alles wat ons en ander pla, ons daardie deel van onsself wys wat ons nie wil liefhê en aanvaar nie. Jou maat is 'n spieël wat jou help om van aangesig tot aangesig met jouself te staan. Alles wat ons moeilik vind om oor onsself te aanvaar, word weerspieël in ons maat. Byvoorbeeld, as ons ons maat selfsugtig vind, kan dit wees omdat ons selfsugtig is. Of dit kan wees dat ons maat vir homself opstaan en dit is iets wat ons nie self kan of nie durf nie.
As ons bewus is van ons eie innerlike stryd en ons kan verhoed dat ons verantwoordelikheid vir ons ellende op ons maat oordra, word ons lewensmaat ons belangrikste onderwyser. As hierdie intense leerproses binne die verhouding wedersyds is, word die vennootskap omskep in 'n geestelike pad na selfkennis en vervulling.
6. Die Wet van Verantwoordelikheid
In 'n geestelike verhouding neem beide vennote verantwoordelikheid vir hul gedagtes, gevoelens en ervaring.
Dit is miskien ironies dat 'n verhouding waarin die klem duidelik op gemeenskap en geselskap val, niks anders vereis as om verantwoordelikheid vir onsself te neem nie. Alles wat ons dink, voel en ervaar, behoort aan ons. Alles wat ons maat voel en ervaar, behoort aan hom of haar. Die skoonheid van hierdie sesde geestelike wet gaan verlore vir diegene wat hul lewensmaat verantwoordelik wil maak vir hul geluk of ellende.
Onthou van projeksie is een van die grootste uitdagings van 'n verhouding. As u kan erken wat aan u behoort - u gedagtes, gevoelens en optrede - en dit wat aan hom / haar behoort - sy / haar gedagtes, gevoelens en optrede kan verlaat - skep u gesonde grense tussen u en u maat. Die uitdaging is dat u eerlik sê wat u voel of dink (bv. Ek is hartseer) sonder om u maat hiervoor verantwoordelik te hou (bv. Ek is hartseer omdat u nie betyds by die huis gekom het nie).
As ons verantwoordelikheid vir ons bestaan wil aanvaar, moet ons dit aanvaar soos dit is. Ons moet ons interpretasies en oordele laat vaar, of ten minste daarvan bewus word. Ons hoef nie ons vennote verantwoordelik te maak vir wat ons dink of voel nie. As ons besef dat ons verantwoordelik is vir wat gebeur, is ons altyd vry om 'n ander keuse te maak.
7. Die wet van vergifnis
In 'n geestelike verhouding is voortdurende vergifnis van jouself en jou maat deel van die daaglikse praktyk.
As ons probeer om die besproke geestelike wette in ons denke en verhoudings te vorm, moet ons nie uit die oog verloor dat ons dit nie volbring nie. Daar is immers geen volmaaktheid op menslike vlak nie. Dit maak nie saak hoe goed vennote by mekaar inpas nie, maak nie saak hoe lief hulle vir mekaar is nie, geen verhouding verloop sonder boemel en sukkel nie.
Om vergifnis te vra, beteken nie dat jy na die ander gaan en sê: Ek is jammer nie. Dit beteken dat u na die ander persoon gaan en sê: 'Dit is vir my die geval. Ek hoop dat u dit kan aanvaar en iets daarmee kan doen. Ek doen die beste wat ek kan '. Dit beteken dat u leer om u situasie te aanvaar, al is dit moeilik, en u maat toelaat om dit te aanvaar.
As u kan aanvaar wat u voel of dink terwyl u dit wil oordeel, is dit selfvergifnis. Die aanvaarding van jou maat se gevoelens en gedagtes terwyl jy wil heers of iets verkeerds wil vind, is 'n uitbreiding van daardie selfvergifnis vir hom/haar. Op hierdie manier laat u u maat weet: 'Ek vergewe myself dat ek u veroordeel het. Ek is van voorneme om jou te aanvaar soos jy ten volle is. '
As ons besef dat ons in elke situasie altyd net een persoon het om te vergewe, naamlik onsself, sien ons uiteindelik dat ons die sleutels van die koninkryk gekry het. Deur onsself te vergewe vir wat ons van ander dink, kan ons voortaan andersins daarop reageer.
U kan nie vergifnis vind nie, solank u uself of die ander die skuld gee. U moet 'n manier vind om van skuld tot verantwoordelikheid oor te gaan.
Vergifnis maak geen sin as jy nie bewus is van jou eie sensitiwiteit nie en nie bereid is om iets aan die regstelling daarvan te doen nie. Pyn roep jou wakker. Dit moedig u aan om bewus en verantwoordelik te wees.
Baie mense dink dat vergifnis 'n groot taak is. Hulle dink dat u uself moet verander of u maat moet verander. Alhoewel daar 'n verandering is as gevolg van vergifnis, kan u nie op 'n verandering aanspraak maak nie.
Vergifnis vereis nie eksterne veranderinge soveel as interne veranderinge nie. As u nie meer u maat blameer nie en verantwoordelikheid neem vir u hartseer en misnoeë, begin die vergifnisproses reeds. Vergifnis is nie net iets doen as iets ongedaan maak nie. Dit stel ons in staat om skuld en blaam ongedaan te maak.
Slegs 'n deurlopende proses van vergifnis stel ons in staat om die vennootskap te behou terwyl ons die onvermydelike ups en downs daarvan beleef. Vergifnis maak skuld en verwyt skoon en stel ons in staat om emosioneel weer met ons maat te skakel en ons verbintenis tot die verhouding te hernu.
Inhoud